陪女友买皮带，逛很久没去的迪美。

       路过假发摊，有个女生坐在那里试一个卷发。我摸摸自己头发，这两天太忙了，别说去做卷发，连洗头的时间和力气都没有。

       路过第二个假发摊，我驻足不前，女友拖着我：“你那么长头发还想什么假发。”

       第三个摊，我一屁股坐在椅子上，死也不肯走了。

       十年未曾剪过短发，我挑了一堆短发，一个一个试。

       走出去的时候，大变型。

       约了他吃晚饭。

       坐在餐厅里，看到他走进来，对我视而不见的径直路过。出声喊他，他回头，吓一跳，下巴掉在胸口。

       一餐饭，吃了四十五分钟。他每隔十秒抬头看一看我，说了二十一遍：“很可爱。”

       他说：“一件事情，你连续说二十一遍，就会觉得真的是那样。”

       暗自好笑，他分明是喜欢长发女生的。

       回家路上，听他一个人滔滔不绝。

      “很好啊，这个发型比较适合你现在的工作。”

      “长头发用一个夹子夹起来，没什么造型。短发比较好，现在很有造型。”

      “女生要打理啊，我喜欢有型的女生。”

      “短发真的不错，晚上睡觉也不会压到。”

       到家。惯例开电脑收邮件，十点去洗澡。

       关上浴室门，我小心的藏好假发。洗头，吹干，裹着浴巾，散着长发走出去。

       很想装着若无其事，又忍不在住偷看他的表情，他的下巴已快掉到膝盖。

       他拉拉我头发，眼睛睁得大大的，半天讲不出话，然后说：“被骗了！”

       笑得眼泪都流出来，他赞美了整晚的短发不见去，他喜欢的长发又变回来。

       他问我：“这个假发多少钱？”

       我说：“一百块。”

      “不错不错，花一百块娱乐了整个晚上。”

       我知道他不会生气我哄骗他整晚，只是好笑如此的戏剧性。

       生活需要娱乐，很高兴自己能让他笑得前仰后合。

       他越来越忙，整天开会。成年人的压力往往令到人忘记生活原本的真谛是寻找快乐。

       我只是个小女子，喜欢听到爱人爽朗的笑声，希望某日回想，两个人在一起都是愉快的时光。

       能令到你微笑或大笑，是我最大的心愿。

       前天，昨天，他连续两天有应酬。

       前天，我乖乖上班，下班，约同事吃晚饭顺便聊聊工作。八点半到家收邮件，洗澡睡觉。

       昨天，他问我要不要一起去。想了想说不，约女朋友打麻将也好过对着一群不相干的人微笑整晚。打了五个小时，赢了十块钱。他来接我回家。

       今天，他问我晚上有没有活动。我说：“有应酬啊！”

       他说：“和谁应酬呢？”

       我说：“和别人嘛。”

       “要应酬到几点？”

       “十二点吧。”

       “这么晚？”

       “应酬啊，不到十二点怎么好算应酬。”

        他笑，说：“你再胡编，你和我应酬是吧？”

        我泄气，真的是没有应酬。现在要找个人应酬到12点也不是件容易的事。

        女朋友嫁的嫁，生的生，出差的出差，约会的约会，一个星期聚一次都是不易，聚的地点多半还是在牌桌上。那时花枝招展的集体在BABYFACE泡仔已是前生旧事。

        曾经约会的男人们，如今纷纷忙着去结婚；为工作焦头烂额；在新的红颜知己里缠绵；生气再也不理我的，再招惹总是无事生非。

        约我的，我未必愿意去；要我去约的，我又懒得。

        就这样，在七个月的时间里，我失去了十之八九的约会对象。

        天啊，给我个应酬的对象吧。

        我每天漂漂亮亮的出门，招来的只有那种只要是人，只要略微平头整脸的都会上来搭讪的街头星探。

        自觉不安，这样下去，他会觉得没有危机感，好象我是他煮熟的鸭子。

        我翅膀上的毛都被他的爱和我的心甘情愿拔光了，安心在他给的天地里散步。偶尔望到街外春光明媚，感慨自己也曾那样风流。

        煮熟的鸭子还有嘴巴是硬的。叫叫总可以吧，我大约也只有嚷嚷的份了。

        如果有一天，我把毛都插回去，扇扇翅膀准备起飞，那也一定是只流着泪重新出发的鸭子。

      每个星期一清早，叫车去徐家汇地铁站，转地铁去公司做功课开会。

      只有这一个地铁站，混杂着人气，潮湿而油腻的味道，叫人屏息而过。

      曾在港汇楼下的店铺工作过十天。每天下午四五点和同事去吃饭，也整整在这股气味中穿行了十天，慢慢体会工作的艰辛。

      

      下了一整天的雨。

      仍旧搭地铁穿梭在店铺中。走上地面，仰头看天空，密密的雨飘下来，落在脸上，找不到春雨的丝丝暖意。离开店铺时，也还是雨。叹口气，在雨中等待空车。衣衫尽湿，宁湿也不要撑伞。雨水淋过，便再也闻不到烟，香水，或者倦怠的味道。

 

      上海街头忽然多了很多马撄花树。细细的，粉红色的花瓣，风吹落满头。中学的时候，最爱它扇型的花，常常捡来做书签。可是它实在太高了，只能拣那些落在地上尚且完整的收藏。至今都还疑惑，做人，是应该努力追求那些远远的，美好的，辛苦的东西；还是俯身，得之容易，也是另一种安然。

 

      我从不大声说我想要什么。大多数的时候，我也根本不知道自己想要什么。

      吃饭睡觉，工作休息，发嗲撒娇，麻将跳舞。

      我想念毛毛，却害怕再养宠物；

      我想去海边，却找不到时间；

      我想喝个大醉，每次喝到三分就停止；

      我想戒烟，不是我戒不了烟，是烟戒不掉我。

 

      听，今晚的歌~~~

     

      很旧以前，如果我们爱下去会怎样，最后一次相信地久天长；躺在你温暖胸膛，不需要想象以后我们唱着孤单流浪；

      很旧以前，如果我们爱下去会怎样，毫无疑问爱情当作信仰；可是生活已经是另一番模样，我希望永远学不会坚强。

 

      你曾说过会永远爱我，也许承诺不过因为没把握。

 

      还记得当天旅馆的门牌，还留住笑着离开的神态。当天整个城市那样轻快，沿路一起走半里长街；还记得街灯照出一脸黄，还燃亮那份微温的便当；剪影的你轮廓太好看，凝住眼泪才敢细看。

     

      还记得当天吉他的和弦，还明白每段旋律的伏线。

      当天街角流过你声线，沿路旅程如歌褪变。

      真丢人。一共才管理四家店铺，居然有一家业绩持续下滑一周，神秘人评分失分在带班身上，陈列部巡铺还给了个不及格的分数。

      火冒三丈。惊觉例如手指甲，工衣工鞋的穿着，女同事的唇彩这些我曾以为每个人都是大人，不需要每个星期伸出手让我检查的小问题，都变成潜在的大问题。每个人每天这样松懈一点点，全成了放出去的羊。

      一个下午转完所有店铺包括特卖场，勒令他们每个伸出手，凡是指甲超过标准的，通通去剪干净再回来上班；胡子没刮干净的，去剃清爽了再回卖场。男孩子低着头出去了，再回来下巴光洁可人。问他，去哪里搞定的。他说，去楼上卖剃须刀的柜台，说试用，就刮干净了。又好气又好笑，黑着脸警告他不许再有第二次。

      反思，我是不是太客气，太相信这些同事的自觉性，太相信我的店长都有独立控制住一家店铺的能力。体谅大家每天在前线的辛苦，总是不忍心太过苛责他们。时间一长，所谓客气当福气，反而导致警觉性下降。

      初入公司，和带我的区长一起巡铺，她从来不笑，每次都能在店铺挑出一堆毛病，立令纠正。自从独立接手，巡铺的时候总是很和颜悦色的指出不足，并告知为何要如此纠正，希望她们能从根本上了解。

      每个人都有不同的管理方式。一直坚信人性化的管理是长久之道。将心比心，谁不希望有愉快的工作环境，讲道理的上司，聪明乖巧的下属，良好的福利待遇，以及看得到前途的职业规划。知道他们辛苦，公司的名言就是女生当男生用，男生当超人用。这么辛苦，还要求他们更上一层楼，维持一贯的水准只是最低要求。有时也觉得不忍心厉声责骂。可是现在看来，或者坚持的原则是没有错，分寸上却需要掌握的更好。

      工作是维生的基本手段。可是能从工作中获取快乐，不断成熟日臻完美才是最根本的目的吧。

没 没有蜡烛就不用勉强庆祝；没 没想到答案就不用寻找题目
没 没有退路问我也不要思路；没 没人去仰慕那我就继续忙碌
来来  思前想后  差一点忘记了怎么投诉
来来 从此以后不要犯同一个错误
将这样的感触写一封情书送给我自己
感动得要哭  很久没哭 不失为天大的幸福

有一点帮助就可以对谁倾诉；有一个人保护就不用自我保护
有一点满足就准备如何结束；有一点点领悟就可以往后回顾
从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕 

时间是怎么样爬过了我皮肤  只有我自己最清楚
让我亲手将这样的感触  写一封情书  送给我自己
感动得要哭很久没哭     不失为天大的幸福
就好好将这一份礼物 这一封情书  给自己祝福
可以不在乎才能对别人在乎

      夜凉如水。

      蜷缩在女友的沙发里，抱着膝，烟静静的燃，音乐轻轻的唱，卷发遮住了眼睛，褪了色的妆催促我快去洗脸，却懒懒的不想动。每次都想，这首歌唱完，就去洗澡。每次都等到这首的下一首，再下一首，我还是在沙发上。

      这个夜晚，决定清醒的等待。等待午夜十二点，等待时光大神的手将我推过三十岁的门槛。

      真的，就这样，三十年的光阴不见了，也不知去了哪里。十八岁时的小男友已经为人父；二十岁时的碎花裙妈妈还藏在衣橱里；二十四岁时拍的DVD有昔日襄阳路的繁华喧闹；二十六岁时留下的伤疤至今清晰可见；二十八岁写的字，颓废的甜蜜的忧伤的夏天记忆清晰如同昨天。我至今仍不能相信，却只能硬着头皮迎上去。我微微笑，心里却七上八下忐忑不安。我对镜子的癖好达到顶点，仿佛过了今晚我的如花容颜将永远不再。

      我知道明天醒来，什么都不会改变，我清楚的知道。

      我也知道，心里某处，有一些东西正在悄悄褪去，比如天真。

      而另一些东西，正探头探脑的滋生。

      年龄，不因你的意志而改变，不受任何干扰，没有回旋的余地，坚定不移的进行加法。

      百般磨练之后，关于生活的梦想，年少轻狂的雄心壮志，在一点一点的做减法。

      对于爱情的执著，是多年来唯一的乘法。深爱他的时候，微小的甜蜜被无限放大。

      过去的磨难，所有的不快乐，通通除以零。让我全部忘记，让我往后的岁月再听不到心碎的声音。

      翻出手机，看到三十岁的第一个愿望已被满足。

      天气预报说明天阳光灿烂。

      第二个愿望，还未说出口，他已甜蜜的说他会一直爱我。

      明媚的爱情。

      真好，嘻嘻。

      女友的小侄女，三岁。早听说她聪明伶俐，只可惜父母离异。

      叫女友带她出来玩耍，约去正大晚餐。

      一人牵着她一只手，一路小跑，小女孩索性两脚离地做飞行状。有星探从背后追来：“请问你们谁是她的妈妈，小孩子愿不愿意拍广告？”

      女友和我面面相觑，答不出话来。

      买玩具，她试坐一辆玩具车，整个人套在车子里，两条腿不住移动，车便也歪歪斜斜往前走。对面一个更小的小男孩也套着辆车过来。两车交会，两个小小人瞪着对方，谁都不动。半晌小男孩说：“红灯停，绿灯走。”说完径直将车开走。众人笑得大跌，如此小人儿竟有对白，有条有理的。

      拉着她的手，她实在太小，我穿着高跟鞋，要微微弯腰才能和她讲话。委实有些辛苦，索性蹲下，搂着她小小的柔软的身体，不知不觉语气也变得温柔。

      给她买了可擦式画板。她随手乱涂，然后擦干净，乐此不疲。恍然大悟，她的乐趣，就在于毁灭性的擦拭。自己画自己擦还嫌不过瘾，把画笔交给我，说“画笔。”我一脸茫然的回头看女友：“笔怎么画？”女友给我老大一个白眼：“画个长方型。”我想一想，落笔居然是树和太阳。小时候的简笔画，如今也只剩下树和太阳。

      和女友聊天，说到她的父亲连自己都照顾不了，将女儿交给年迈的爷爷奶奶。而她自从父母离异，一夜间变得懂事，人前绝口不提妈妈两字。不禁恻隐。每个孩子都是天使，有些终生都是，有些中途被折断了翅膀，而还有一些，却永没有机会飞翔。

      女友和我，都不是爱小孩的人。我们常因为餐厅里小孩的尖叫声而同时抓狂。我常常觉得那是和我平等的灵魂，从不敢小看他们的言行思想。唯一不同的，他们因不懂得表达，唯有通过吵闹来获取关注；他们天生却懂得争取，这边放声大哭，那边还会偷看你的表情。常有人说，孩子是生命的延续。然而，这个所谓的延续，却演绎完全不同的人生。他（她）所延续的，只是你的相貌，你的部分性格，却不能延续你的人生。

      我偶尔会好奇，如果自己有孩子，他会长得什么模样，是否会遗传我的大眼睛元宝唇，玉树临风自幼女友无数。想想就觉得吓了一跳，原来关于孩子所有的想法都只是满足我的好奇心，全然与爱心和教育无关。我竟然不关心他念什么大学，做什么工作，只惦记他会不会泡妞。罢了，不做老师不误人子弟，不要孩子免得耽误了别人家的乖宝贝。

      人的一生中，常因一念之差而相去甚远。远去7年。